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Perfect Ten: Nützliche Ausreden für das Verlassen eines MMO-Dungeon-Runs

Perfect Ten: Nützliche Ausreden für das Verlassen eines MMO-Dungeon-Runs

Ich sage nicht, dass MMO-Dungeons langweilig sind oder so, aber wenn man einen anfängt, hat man sich gewissermaßen dazu verpflichtet, ihn abzuschließen, selbst wenn es spät in der Nacht ist. Leider bedeutet dies, dass Sie in einen unbekannten Zeitraum eingesperrt sind, in dem Schläfrigkeit, Hunger und unerwartete Notfälle auftreten können. Was kannst du tun? Normalerweise nichts anderes, als die langsame Reise Ihrer anderen vier Kanonenkugeln zu erleiden, in der Hoffnung, dass dieses Rennen vor Sonnenaufgang vorbei sein wird.

Oder Sie können sich eine Ausrede ausdenken und aus Dodge verschwinden. Sag ich dir nicht sollte Verwenden Sie sie jede Nacht - Sie werden schnell einen sehr negativen Ruf aufbauen, wenn Sie dies tun - aber manchmal brauchen Sie nur eine Notluke, damit Sie schlafen gehen, essen oder Ihrer Katze gegenüberstehen können, die alles tut, was auf die Küchentheke fällt. Deshalb bin ich hier, um Sie mit 10 bewährten Ausreden zu bewaffnen, um diesen katastrophalen Dungeon zu verlassen und mit Ihrem Leben weiterzumachen.

"Das wird heute Abend nicht passieren, sorry Jungs!" »

Diese Ausrede, auch „Multiple-Wipe-Gambit“ genannt, funktioniert nur, wenn Ihre Gruppe an einem bestimmten Punkt in Ihrem Run oder Ihren Wipes hängen bleibt mindestens zweimal auf den gleichen Boss. Wenn ein Wipe aufgetreten ist und die Zeit nahe genug an Mitternacht liegt, riskieren Sie auch, es zu entfernen.

Klingt freundlich, seriös und überhaupt nicht egoistisch, oder? „Mein Gott, wir haben einen guten Schuss abgegeben, aber das Schicksal ist heute Nacht gegen uns! Könnte genauso gut in die Tasche greifen und morgen frisch zurückkommen! Angesichts der geringen Toleranz gegenüber Tüchern, die viele MMO-Spieler heutzutage tragen, glaube ich nicht, dass es Ihnen schwer fallen wird, die gesamte Gruppe davon zu überzeugen, sich einfach aufzulösen.

"Ehepartner/Kind-Aggro!" »

Du bist ein wunderbarer Mensch. Sie sind ein Musterspieler mit Nerven aus Stahl und der Hingabe von Theodore Roosevelt. Du bist eine kleine Gottheit unter deinen Mitspielern wegen deiner verfeinerten Fähigkeiten und deiner beneidenswerten Rüstung. Sie haben auch ein Kind oder einen Ehepartner, der für Ihren eigenen Wunsch, das Einkaufen zu vermeiden, verantwortlich gemacht werden kann. Du hast das gute Leben.

Ähnlich wie beim vorherigen Ansatz beruht diese Entschuldigung auf etwas, das sich Ihrer Kontrolle entzieht. Sicher, du würdest gerne den Dungeon of Despair leiten, bis dir die Augen bluten, aber verdammt, diese lästigen Leute, die mit dir leben, verlangen manchmal deine Aufmerksamkeit! Und auch wenn Sie auf Ihr Ehegelübde und/oder die elterliche Verantwortung des Teams verzichten möchten, möchten Sie heute Abend nicht in der Hundehütte sein.

" Stromausfall! Höhere Gewalt! »

OK, dieser erfordert ein wenig Einrichtung. Sie müssen die Gruppe wissen lassen, dass ein Sturm aufzieht, normalerweise indem Sie Aussagen wie „Wow! Schau dir diesen Blitz an! für Menschen, die die Kniebeuge nicht sehen können. Dann täuschen Sie einen Stromausfall vor und Sie sind frei zu Hause.

Natürlich, wenn Sie ein Lügner-Lügner-Hosen-in-Feuer sein wollen, hilft es natürlich, den Wetterkanal auf Ihrer Seite zu haben. Wenn misstrauische Freunde auf die Wetterkarte schauen und feststellen, dass der nächste Sturm in der Arktis ist, ist Ihre List perfekt.

„Meine Frau/ich werde gebären“

Es ist so ziemlich ein einzigartiger Vermögenswert und sowieso nicht so glaubwürdig. Wenn das stimmt, dann mehr Kraft für Sie – Sie haben eine undurchdringliche Entschuldigung. Andernfalls müssen Sie Monate im Voraus über die Schwangerschaft lügen und Details über morgendliche Übelkeit, Schwangerschaftsdiabetes, Rückenschmerzen und wilde Stimmungsschwankungen fallen lassen, damit niemand misstrauisch wird.

Es lohnt sich vielleicht nicht, vor allem wenn man bedenkt, dass man die Babyfotos im Nachhinein sichern und diese Scharade fortsetzen muss, bis „Billy“ mit „18“ seinen „Abschluss“ macht und man so lange in einer Lüge gelebt hat, dass man es halbwegs glaubt Es ist echt.

Ich bin nur eine freundliche Erinnerung.

" ICH HASSE EUCH ALLE! LERNE ZU SPIELEN! HOL GUD! »

Wenn es Ihnen egal ist, was Ihre Partei über Sie denkt, und Sie einen Topf voller Wut im Magen haben, dann könnte dies Ihre bevorzugte Antwort sein. Genießen Sie einen völlig unerwarteten Moment im Rennen, heulen Sie darüber, wie Sie die Gruppe auf Ihren mächtigen Schultern getragen haben, und ärgern Sie sich dann wie ein Kleinkind, das seine Kekse und Milch vor dem Mittagsschlaf nicht bekommen hat. Ihre fassungslosen ehemaligen Teamkollegen werden zweifellos im Nachhinein etwas über Ihre Abstammung zu sagen haben, aber bis dahin werden Sie Jimmy Kimmel beobachten.

"Kaiserliche Truppen sind in die Basis eingedrungen!" Imperiale Truppen haben *SHHZZZT*“

Der Todesstern mag zerstört worden sein, aber die Bedrohung durch das Imperium – und die Sith – besteht immer noch. Wer sagt, dass die Rebellen nicht Ihre Küchenzeile als Hauptquartier für eine geheime Basis benutzen und mehrere AT-ATs nicht Sternenzerstörer in der Sackgasse zwei Straßen weiter abgeschossen haben?

Etwas nachjagen, das nirgendwohin führt.

"Das Haus/die Katze/das Baby/ich brennt!" »

Feuer ist kein Problem, junge Dame. Es ist ein Zerstörer von Welten, und es tut wirklich, wirklich weh, wenn es auf der Haut ist. Die Spieler verstehen die Ernsthaftigkeit des Brandschutzes, weshalb fleißige Raid-Leader ihre Teamkollegen ständig anschreien: „Hört auf, im Feuer zu stehen!“ »

Die Ankündigung, dass es in Ihrem Haus einen brandbedingten Notfall gibt, wird sofort Sympathie hervorrufen, obwohl Ihre Teammitglieder mit höherem IQ sich vielleicht fragen, warum Sie sich die Zeit nehmen, dies zu tippen, anstatt zu helfen, Verbrennungen dritten Grades zu verhindern.

"Godzilla/Cloverfield-Monster/Yeti-Angriff!" »

Sie müssen diese Entschuldigung an die berüchtigtste Kreatur anpassen, die Ihre Gegend terrorisiert. Die Horrific Nightmares Union hat Niederlassungen auf der ganzen Welt und hat bestimmten Monstrositäten territoriale Rechte zugewiesen. Wenn Sie also beispielsweise in Mexiko sind, wäre es albern zu berichten, dass das Ungeheuer von Loch Ness aus Ihrem Swimmingpool aufgetaucht ist und in Ihrem Wohnzimmer Fortschritte macht. Niemand wird es glauben. Aber ein Chupacabra, der an deinem Beinknochen kaut? Es ist solide.

„Ich muss in der Zeit zurückgehen und dieses Rennen verhindern! #88mph »

OK, offensichtlich hast du keine Zeitmaschine – das ist einfach albern. Die einzige brauchbare Zeitmaschine wurde 1985 zerstört, als ein Zug darüber fuhr, gerade als Marty McFly von 1885 zurückkehrte. Aber obwohl es die transparenteste Lüge im Buch ist, können Ihre Teamkollegen den Kommentar für seinen Unterhaltungswert schätzen. Wenn Sie aufgeben müssen, wie das neue Sprichwort sagt, können Sie sie genauso gut lachen lassen, anstatt zu rauchen.

"Ein Auto ist gerade durch mein Haus gefahren!" »

Völlig lächerlich, oder? Ich meine, für wen hält ihr Idioten uns? Warum nimmst du nicht einfach etwas viel Glaubwürdigeres … was? Es ist wirklich passiert?

Es war wirklich. Ein Freund von mir erzählte von einer Zeit, als einer seiner Gildenkameraden diese Linie zog und das Spiel abrupt verließ, was dazu führte, dass alle wegen seiner Dummheit die Augen verdrehten. Aber die Sache war, ein Auto wirklich war gerade von der Straße abgekommen und in das Zunfthaus gekracht, was er wenige Tage später mit allerlei Beweisfotos bewies.

Wenn es einmal passiert ist, kann es für immer eine Ausrede sein. Und daran halten wir uns.

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